, , , , ...  

# 19 Лови момент!

20  2012 : 4
Всю ночь шёл сильный осенний дождь, а рано утром я ехал на работу по малолюдной дороге проходящей между районами города. Впереди меня шла древняя "шестёрка". На обочине, вдалеке, я заметил гаишную машину, с открытым багажником. Гаец, скрывшись по пояс в багажнике, чего то там искал. А возле самой машины стояла огромная лужа. Я об этом даже подумать не успел, как шестёрка резко набрала скорость и на полном ходу пролетела по луже рядом с гаишной машиной. Большая волна "цунами" накатила на бедного гайца, залила весь багажник и накрыла его с головой. Он от неожиданности отскочил от машины, растерянный и деморализованный. Я долго догонял шестёрку и, поровнявшись с ней, показал довольному деду за рулём большой палец! Жаль, что этого больше никто не видел.
бывает же, ГИБДД
 

# 17 Взаимозачет

21  2010 : 55
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. Обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде и вот они родимые - приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа, ну я же говорила...
И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами:

- Здарова! Скока я тебе должен?

Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье...
ГИБДД
 

# 16 Сержант Барбосов

21  2010 : 40
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.
бывает же, ГИБДД
 

# 15 Телепортация

20  2010 : 33
В один прекрасный осенний день к нам в УВД приехала съёмочная группа, им нужно было снять как сотрудник ГИБДД останавливает машину с бандитами, а сзади сотрудника временно повесили указатель "г. Владивосток", а на самом деле происходило в Подмосковье. Неподалёку стоял фургон – дальнобойщик. Смотрим, из кабины вылезает водитель, ещё неотрезвевший и с очень удивлённым лицом спросил у нас на самом ли деле он рядом с городом Владивосток. Ну мы и ответили с серьёзным видом, что на самом деле он рядом с Владивостоком, показали направление шоссе, где находится город и для пущей важности добавили, что пить надо меньше и сегодня мы добрые права отбирать не будем, вы бы видели его глаза! Мужик просто обалдел, он не мог себе представить, как он мог за одну ночь от Москвы до Владивостока проехать. Потом, конечно правду ему рассказали.
бывает же, розыгрыши
 

# 14 Только после Вас

20  2010 : 82
Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….
взаимонепонимание, ГИБДД
 

# 13 Веселый и находчивый

19  2010 : 62
Едет мой товарищ с дня рождения, принял, естественно, запашок есть. Увязывается за ним ГИБДДшная машина. Все как положено, мигалки, мегафон, "водитель-такой-то-машины-остановитесь!"... Тут, как на счастье, все это напротив общежития какого-то случилось, а у него в машине бутылочка водки с собой оказалась. Остановился он, и, не выходя из машины, из бутылки этой на глазах ГИБДДшника порядочно отхлебнул...

- Ты что, твою в евпатий-коловратий делаешь?! Охренел?

- Да вот, понимаешь, мужики, я тут в ночную смену отработал, живу с семьей в общаге, выпить только тут, в машине после работы и могу. Ну, ладно, я домой пошел, спать хочу".

Правда домой товарищу пришлось на такси ехать. Зато права целы.
ГИБДД
 

# 12 Не говори гоп...

19  2010 : 30
Едем на yазике, набитым людьми в кол-ве 17 человек, т.е. под завязкy.
Hа доpоге стоит гаишник. За 100 метpов yже видно его сияючyю рожy, говоpящyю о том, что сейчас он бyдет деньги с наpода добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл, когда до машины остается совсем немного, жезл слетает с пальце и yлетает в кyсты, мент за ним. Уазик пpоезжает мимо и все комy не лень, тычyт в окнах pазные непpиличные знаки.
бывает же, ГИБДД
 

# 11 И тебе не кашлять

18  2010 : 30
Возвращался с дачи на авто. На заднем сиденье бокс с хомяком. Попал на ГИБДД. На вопрос: "Почему превышаем скорость?", решил схохмить и ответил: "Хомяка везу. Вечер. Замерзает хомяк-то." Минутная пауза, заглядывает в салон автомобиля и выдает: "Ладно, езжай. Только форточку закрой, а то продует!"
бывает же, ГИБДД
 

# 10 Не все то рыба, что на удочке

18  2010 : 59
В Южном Казахстане дело было, середина 90-х, расцвет "незалэжности" с воровством, со жратвой у нас был напряг и народ активно мотался на реку Сыр-Дарью рыбачить и охотиться, невзирая на запреты рыбнадзора и пр. Захотелось моей мадам по весне за шампиньонами на пастбище поохотиться. Привёз я её на поле, сам вокруг старых кошар (загонов зимних) полазил, польстился на кучи шикарного сухого навоза (жил в своём доме с садом и огородом). Подогнал мотоцикл, загрузил полную люльку, потом нарезал длинной лозы для подпорок под фасоль, ну и стал дожидаться, когда у моей утолится азарт. Когда мы возвращались назад, моя мадам потребовала, чтобы я набрал дополнительно и свежего навоза для утепления парника с рассадой, пришлось добрать свежеароматного сырья и прикрыть его целлофаном, дабы не запачкать полог люльки. Лозу прикрепили пучком к люльке, в общем, в сумерках мы выглядели как заправские рыбаки. Гаец лениво указал нам на обочину, подошел, не торопясь и ничего не спрашивая, сунул руку в люльку и замер. После некоторой паузы вытаскивает руку, брезгливо нюхает её и задаёт великолепный вопрос: " - Ты зачем нычего нэ сказал?". На что я: "Так ты ж ничего не спросил!". Всё, что он мог из себя выдавить, это только"Езжай". Моей мадам только метров через 200 дошло, хохотала до самого дома.
бывает же, ГИБДД
 

# 9 В чем сила, брат? - В правде!

17  2010 : 38
Еду как-то на своем авто в соседний город - километров 100, к теще, навестить значит. Погода весенняя, музыка веселая, настроение хорошее. В населенном пункте знак перед школой - 40 км. Участок в горку, чего там дальше - не видно, решил все-таки рискнуть, тем более что никто из встречных фарами не сигналил. Но скорость сбавил до 60 - населенный пункт все же! Естественно на горке притаился хитрый мент с прибором: стоять, значит. Остановился, из машины вышел, по привычке сую сразу права, с тем чтоб оценить сначала "противника", а уж потом бороться. Он их изучает и спокойным голосом, не отрывая взгляда от моих документов, заученной фразой: - С какой скоростью ехали? Быстро соображаю, что мент не злобливый, если что буду давить на жалость... - Шестьдесят, - на что он выдает опять же заготовленную фразу, но уже тоном не терпящим возражения. - Да!? А на приборе - 59! Через мгновение до него доходит, что сморозил он что-то не то, игра сорвана... Вернул мне права, предупредил и пожелал счастливого пути. Мораль: правду говорить полезней.
бывает же, ГИБДД
 

# 8 О, какие люди!

17  2010 : 44
Стою с мужем на перекрестке. Светофор не работает, а перед нами поворачивают еще двое. Наконец-то в потоке машин образовывается брешь, как раз проскочить успеем. Но первая машина - белая шестерка медленно-медленно выруливает и неспеша начинает маневр. Мой дорогой: "Вот м....к, шевелись быстрее, проезжай!" В этот момент машина поворачивает и виден номер. И мой любимый радостно так добавляет: "Смотри-ка, Ленчик, это ж твой папа!" Я его чуть не убила.
бывает же
 

# 7 Этого просто не может быть

16  2010 : 56
Дело было весной, в Кельне. Вечером за пивом родилась идея сьездить в Бонн. Назавтра взяли в прокат Опель-Астру, посадили за руль Толяна, знающего неплохо немецкий язык. Сам сел за штурмана и двинули по автобану. Скорость под 150-200. Вдруг замечаю, что проскакиваем поворот на Бонн и сообщаю об этом. Толян тормозит и говорит, не переживай, сейчас назад сдадим. И ведь начинает сдавать. В это время из-за поворота выруливает шестисотый и, отчаянно тормозя, въезжает к нам в зад. Поворачиваем голову - сидят двое турецко-чеченской наружности. Решили не выходить, они тоже сидят. Минут через двадцать приезжает полиция и начинаются какие-то разговоры с Толяном, оформляют бумаги. Через пол-часа Толян садится за руль. К нам подходит офицер и говорит: - "Вы можете продолжать движение, а этих повезем на наркотики проверять! Они нам тут такую небылицу рассказывают, что вы по автобану (!) задом ехали!".
идиоты, ГИБДД
 

# 6 Просьба семечки есть вместе с кожурой

16  2010 : 43
Водители маршруток - люди не без чувства юмора, поэтому украшают свои транспортные средства, кто как может:
  • "Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!"
  • "10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей"
  • "Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой"
  • "Тише скажешь - дальше едешь!"
  • "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
  • "Внимание! Машина на автопилоте!"
  • "Говорите громче - глухой водитель!"
  • "Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги"
  • "Дверь закрывайте душевно, а не от души!"
  • "Закурил сам-угости водителя"
  • "Книга жалоб в следующей машине"
  • "Кто хлопнет дверью, тот станет льготником"
  • "Крути педали - помоги водителю"
  • "Стоимость остановки "где-нибудь здесь" - 50 рублей"
  • "Берегите зубы - резко торможу"
  • Автолайн - не Beeline! Входящие платят!!!
  • Не мешай водителю - молись молча!
  • "Хочешь выйти - ОРИ"
  • На двери снаружи: Вход в сменной обуви!
  • На двери снаружи: Нельзя впихнуть невпихуемое!
 

# 5 Важная мелочь

15  2010 : 50
Сидим с другом в баре, как водиться, трем за жизнь. Рассказываю, что купил машину, только вот генератор надо заменить, но это мелочи, купить да поставить, дружбаны помогут, там всего-то два болта… Голос слева:

— Три болта.

Поворачиваем головы и видим милую девушку, улыбается и потягивает Гиннес.

— Я говорю, генератор крепится на трех болтах…
прекрасный пол, мастера
 

# 4 А холостой ход - устранить за ненадобностью

15  2010 : 42
Накоплено механиками СТО в течение нескольких лет:
  • На умывальники не подается вода.
  • Ушел тосол. И не вернулся!
  • Иногда храпит двигатель.
  • Установить местонахождение топливного фильтра.
  • Отсутствует связь двигателя с колесами.
  • Реанимация замков дверей.
  • Уровень масла в ручнике.
  • Подкачать тормоза.
  • При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
  • Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
  • У меня между ног что-то звенит.
  • Горит лампа неисправности масла.
  • Постоянно горит лампа перегрева топлива.
  • Наблюдается биение самовара о кузов.
  • Периодически горит лампочка "Подтянуть хомуты".
  • Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
  • В системе зажигания слышен звук замыкания.
  • Синдром подыхания рулевого механизма.
  • Задняя дверь не закрывается и не открывается.
  • Запах бензина из карбюратора.
  • Горит лампочка "Переобуть шины".
  • Отрегулировать утреннее зажигание.
  • Не работает скоростемер.
  • Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
  • Дымит глушитель.
  • Обмен масла.
  • Холостой ход - устранить.
  • Смените водило.
  • Машина ковыляет.
  • Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
  • Замерзает стрелка спидометра.
  • Ориентация рулевого колеса.
  • На панели горит неопознанный сигнализатор.
  • Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
  • Задняя писалка писает в салон.
идиоты, сервис СТО
 

# 3 ... требует жертв

14  2010 : 24
В конце 70-х счастье и «Жигули» ходили рядом, взявшись за руку. И вот
один из ведущих артистов театра (а дело было в Свердловском
Государственном (тогда еще не Академическом) Театре музыкальной
комедии) купил новенькие "Жигули". Как он за ними ухаживал! По величайшему блату он доставал дефицитнейшую автокосметику, приезжая во двор театра, накрывал машину чехлом, сдувал пылинки, каждому рассказывал о малейших хворях любимицы... И так этим всем надоел... Артисты – народ специфический и шутку они задумали, если не жестокую, то, как минимум опасную. Однажды теплым июльским днем наш герой въехал во двор театра и вышел из машины. В этот момент его окликнули с верхнего этажа театра.
Поднимает он голову и видит летящий из окна на его машину кирпич! Красный такой, с дырочками. Дальнейшего не ожидал никто, воображение рисует раскуроченный метал и осколки стекол, товарищ мгновенно бросается на капот и закрывает его своим телом. О чем он думал в ожидании страшного удара?... Удар оказался не таким уж и страшным, потому как кирпич оказался бутафорским - пенопластовым. Но отпаивать валерьянкой водкой товарища пришлось долго. Директор потом всем вставил больших дюлей со словами: «Идиоты, а если бы его кондратий на месте хватил?!» Но кто ж об этом думает в такие веселые минуты.
бывает же, розыгрыши
 

# 2 Сегодня мы добрые

14  2010 : 34
Стою на "красный", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый". Я, естественно, стою жду зеленый, ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции. Сзади фраза из громкоговорителя:
- Ну хорош тупить - езжай... Мы тебя потом оштрафуем.
ГИБДД
 

# 1 Что, испугался?

14  2010 : 46
Стою в пробке, перед моим носом стоит девятка и шикарные белокурые волосы за рулем. Вдруг девятка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из "биби"... Огни гаснут, из машины выходит очаровательная блондинка и громко выдает всем: "Саечку за испуг!"
прекрасный пол
 
:
1